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Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas
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13 agosto 2012
13 julio 2009
Dr. Felípe: Cómo decirle a una mujer que estás bien dotado??
ATENCIÓN!!!! Este video contiene lenguaje obsceno y un tanto machista, no apto para menores y/o feministas. Si eres menor de 18 años o muy feminista (como para no saber diferenciar entre un chiste y la realidad), abstente de continuar con este artículo o mira el video bajo la supervisión de un mayor.
14 febrero 2008
Deportes en el Recuerdooooo....!!!!!
Hoy les traigo al recuerdo, una sección de VideoMatch que hizo morir de risas a todos los argentinos, "Deportes en el Recuerdo...". Estos esquech interpretados por Pachu Peña y Pablo Granados, me hiciero divertir mucho hace varios años, y qho espero que quienes no los conozacan no se los pierdan y quienes los recuerde vuelvan a reirse!!!!
31 enero 2008
Principios científicos aplicables a la vida real.
Matemáticas de la pareja:
Aritmética de ofina:
Algoritmo de las compras:
Ecuaciones y estadísticas generales:
Una mujer se preocupa por el futuro...hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro...hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es...un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es...la mujer que encuentra a ese hombre.
Ecuaciones de la felicidad:
Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no tratar de entenderla.
Paradoja de la longevidad:
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
Dinámica de los cambios:
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie alguna vez, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
Técnicas de discusión:
Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSION.
Principio de acción y reacción aplicable a lo de: "¿Cuando te vas a casar?"
Mis tías solían acercarse a mi en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "¿Serás el siguiente?"
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo...en los funerales.
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Aritmética de ofina:
Algoritmo de las compras:
- Un hombre hombre pagará $2,83 por un objeto de $1,83, que necesita.
- Una mujer pagará $1,83 por un objeto de $2,83, que no necesita.
Ecuaciones y estadísticas generales:
Una mujer se preocupa por el futuro...hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro...hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es...un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es...la mujer que encuentra a ese hombre.
Ecuaciones de la felicidad:
Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no tratar de entenderla.
Paradoja de la longevidad:
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
Dinámica de los cambios:
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie alguna vez, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
Técnicas de discusión:
Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSION.
Principio de acción y reacción aplicable a lo de: "¿Cuando te vas a casar?"
Mis tías solían acercarse a mi en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "¿Serás el siguiente?"
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo...en los funerales.
Artículos relacionados:
- Curso de formación para los hombres.
- Condiciones masculinas para la pareja.
- Amistad entre la mujer y el hombre.
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30 enero 2008
Un poco de humor para alegrar el corazón
Hoy les traigo un poco de humor nostálgico, unos videitos muy graciosos del viejo Videomatch. Espero los disfruten tanto como yo, y si no se ríen es porque son unos amargooooossssss, jajajajaja....
21 enero 2008
Batman reinicia
-Batman dice:
Che, qué vas a hacer esta noche?
-Gatúbela dice:
Mira por ahora te diría que nada, bah.. lo de siempre.. batichica me pasa a buscar tipo 8 y nos vamos a un bar que está en congreso a tomar unos tequilas.. de ahí no sé..
-Batman dice:
Congreso? Me queda cerca…
-Gatúbela dice:
Querés venir boludo…? Dale! De ahí pasamos por la casa Rosada y lo buscamos al Pingüino.. ese hijo de puta carga la tarasca y consigue de la buena..
-Batman dice:
Mató boluda… lo puedo llevar a Robin? Es medio pendex pero tiene onda.. y cuando se skabia es un meo de risa..
-Gatúbela dice:
Y daaaaale.. me re calientan los pendejos.. Entonces quedamos así…ahora me voy a lavar los sovacos y a las 8 menos cuarto pasanos a buscar, ok?
-Batman dice:
Pará..No me dijiste dónde vivís!!!
-Gatúbela dice:
Uh.. que boluda… cierto..
-Batman dice:
xD
-Gatúbela dice:
Vivo en Corrintes al….
A FATAL EXCEPTION 0E HAS OCURRED. THE CURRENT APPLICATION WILL BE TERMINATED. PRESS ANY KEY TO CONTINUE_
-Batman dice:
NOOO LA PUTA QUE LO PARIO!!!
Lo que acabamos de leer es el desenlace de esta nueva y apasionante aventura que vive unos de los personajes de comics más carismáticos de los últimos tiempos. El señor de la noche, el hombre de la máscara oscura, el vengador y el vigilante nocturno, Batman.
En este film vemos a Osvaldo Príncipi caracterizando el papel protagónico de Batman que, prácticamente desde el inicio del largometraje, tiene un dialogo por el msn muy cachondo con Teté Coustarot (gatúbela). Ambos están programando una salida de farra y descontrol en un sábado a la noche, tiempo en que transcurre toda la historia.
Luego de casi 90 minutos de charlas y boludeces en el msn, Batman se atreve a invitarla a salir y Gatúbela no oculta su interés por nuestro enmascarado héroe y le dice que sí, que ella está disponible para enfiestarse con él, con Robin, el Pingüino, el Guasón y hasta con el Chapulín Colorado con tal de partuzear y “enjaranarse”.
Cuando ella está por darle un dato vital para que la cita se concrete pasa lo que Bill gate dice que no pasa.. se cuelga el güindows. Esto hace que Batman tenga que “reinciar” su pc para ver si gatubela sigue on line y obterner esa importante información. Él al no encontrarla, experimenta muchas sensaciones.. primero tiene ira e inesperadamente putea a la madre del dueño de Mocosoft, para luego y repentinamente entregarse al hecho y comenzar a llorar y a lamentarse por lo sucedido al mismo tiempo que dice… “tengo 50 años y nunca la puse”.
- Película: Batman Reinicia
- Género: Degenerado
- Director (técnico): Mostaza Merlo
- Duración: Bastante, yo diría que mucho..
NOTA: Este post lo saque de la web www.espaciobizarro.com.ar un dia de los tantos que estaba al pedo buscando boludeces por la web, y me gusto mucho asi q decidi extraerlo para eventualmente subirlo a algun blog/flog...asi q desde aca pedimos permiso y esperamos q nadie se enoje por difundirlo...
Che, qué vas a hacer esta noche?
-Gatúbela dice:
Mira por ahora te diría que nada, bah.. lo de siempre.. batichica me pasa a buscar tipo 8 y nos vamos a un bar que está en congreso a tomar unos tequilas.. de ahí no sé..
-Batman dice:
Congreso? Me queda cerca…
-Gatúbela dice:
Querés venir boludo…? Dale! De ahí pasamos por la casa Rosada y lo buscamos al Pingüino.. ese hijo de puta carga la tarasca y consigue de la buena..
-Batman dice:
Mató boluda… lo puedo llevar a Robin? Es medio pendex pero tiene onda.. y cuando se skabia es un meo de risa..
-Gatúbela dice:
Y daaaaale.. me re calientan los pendejos.. Entonces quedamos así…ahora me voy a lavar los sovacos y a las 8 menos cuarto pasanos a buscar, ok?
-Batman dice:
Pará..No me dijiste dónde vivís!!!
-Gatúbela dice:
Uh.. que boluda… cierto..
-Batman dice:
xD
-Gatúbela dice:
Vivo en Corrintes al….
A FATAL EXCEPTION 0E HAS OCURRED. THE CURRENT APPLICATION WILL BE TERMINATED. PRESS ANY KEY TO CONTINUE_
-Batman dice:
NOOO LA PUTA QUE LO PARIO!!!
Lo que acabamos de leer es el desenlace de esta nueva y apasionante aventura que vive unos de los personajes de comics más carismáticos de los últimos tiempos. El señor de la noche, el hombre de la máscara oscura, el vengador y el vigilante nocturno, Batman.
En este film vemos a Osvaldo Príncipi caracterizando el papel protagónico de Batman que, prácticamente desde el inicio del largometraje, tiene un dialogo por el msn muy cachondo con Teté Coustarot (gatúbela). Ambos están programando una salida de farra y descontrol en un sábado a la noche, tiempo en que transcurre toda la historia.
Luego de casi 90 minutos de charlas y boludeces en el msn, Batman se atreve a invitarla a salir y Gatúbela no oculta su interés por nuestro enmascarado héroe y le dice que sí, que ella está disponible para enfiestarse con él, con Robin, el Pingüino, el Guasón y hasta con el Chapulín Colorado con tal de partuzear y “enjaranarse”.
Cuando ella está por darle un dato vital para que la cita se concrete pasa lo que Bill gate dice que no pasa.. se cuelga el güindows. Esto hace que Batman tenga que “reinciar” su pc para ver si gatubela sigue on line y obterner esa importante información. Él al no encontrarla, experimenta muchas sensaciones.. primero tiene ira e inesperadamente putea a la madre del dueño de Mocosoft, para luego y repentinamente entregarse al hecho y comenzar a llorar y a lamentarse por lo sucedido al mismo tiempo que dice… “tengo 50 años y nunca la puse”.
- Película: Batman Reinicia
- Género: Degenerado
- Director (técnico): Mostaza Merlo
- Duración: Bastante, yo diría que mucho..
NOTA: Este post lo saque de la web www.espaciobizarro.com.ar un dia de los tantos que estaba al pedo buscando boludeces por la web, y me gusto mucho asi q decidi extraerlo para eventualmente subirlo a algun blog/flog...asi q desde aca pedimos permiso y esperamos q nadie se enoje por difundirlo...
27 noviembre 2007
Curso de formación para los Hombres
Antes fueron las reglas masculinas para la pareja, ahora...
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
Módulo 1: Curso Obligatorio
1. Aprender a vivir sin su madre (2000) horas
2. 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas)
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas ).
Modulo 2: Vida de a dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500horas)
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550horas)
4. No mear fuera del inodoro (100 horas).(Ejercicios prácticos en video)
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas)
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
Módulo 3: Tiempo Libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)
Módulo 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF =apagado
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.
TEMA 1:
La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2:
Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración
con soporte de diapositivas).
TEMA 3:
Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4:
Último descubrimiento científico:
cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas
en laboratorio).
TEMA 5:
Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6:
El origen de las cosas: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?'(exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7:
Puntería fisiológica: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8:
Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9:
Informática básica: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10:
Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños
irreparables a la casa.
TEMA 11:
El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12:
Objetos raros: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13:
Acompañamiento vehicular: El hombre en
el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14:
La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la
pileta? ( Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15:
Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
Módulo 1: Curso Obligatorio
1. Aprender a vivir sin su madre (2000) horas
2. 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas)
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas ).
Modulo 2: Vida de a dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500horas)
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550horas)
4. No mear fuera del inodoro (100 horas).(Ejercicios prácticos en video)
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas)
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
Módulo 3: Tiempo Libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)
Módulo 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF =apagado
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.
TEMA 1:
La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2:
Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración
con soporte de diapositivas).
TEMA 3:
Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4:
Último descubrimiento científico:
cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas
en laboratorio).
TEMA 5:
Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6:
El origen de las cosas: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?'(exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7:
Puntería fisiológica: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8:
Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9:
Informática básica: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10:
Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños
irreparables a la casa.
TEMA 11:
El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12:
Objetos raros: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13:
Acompañamiento vehicular: El hombre en
el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14:
La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la
pileta? ( Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15:
Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
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06 noviembre 2007
Los Exámenes que ya se vienen
POR CAPUSSOTO (TODO POR $2):
A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarreta te la pasás chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado
A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto)
A vos te hablo, con tu super mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec(economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, (léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se cuerda de aquella vez que le gritaste vieja pelotuda y rezas todas las noches que para el final no te toque esa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te Sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenes que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco. Y a vos, que, pese a que tenes tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te cuelgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir, o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te cuelgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: Y a mi quien me mando a ir al facultad? Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? Y si me meto a cartonear? O mejor, si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que haces comer y dormir? ...NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Te va a agarrar tu papa, tio, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compro todas las fotocopias, libros, anillados,exámenes, lapiceras, lapices, liquid paper (y ademas te cedio, sin saberlo, el vuelto) y ademas garpó la cuota...y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación tipico no estudieeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, (léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés,y 3 líneas de cocaína), para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula, o; directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
BASTA DE APURONES...
BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS...
BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES COLGADOS...
Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar..o por lo; menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay; métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república…Haciendo esto pude dejar de estudiar un rato.
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