Lo que él descubrió, ella lo aprovechó!!!!

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El deseo de las mujeres: Síndrome de la Gata Flora

Por suerte hay mujeres que sí entienden la realidad y pueden plasmarlo en un escrito que pueda llegar a las demás.

Para demostrar que no sólo los hombres somos los que estamos mal en estos días, una realista mirada de Gabriela Acher puede ayudarles a entender el síndrome de la GATA FLORA que padecen las mujeres.

"El Deseo de las Mujeres.

Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean.

El que no está casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.

Y no es que ya no haya más señores, es que las mujeres cada vez, estamos más exigentes.

Antes nos conformábamos con conseguir marido.

Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar ¡¡¡¡¡un hombre !!!!!

Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de "Gataflorismo".

Qué resolverías primero? (Test)

Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente y que necesitan de tu atención para su solución:

1- El teléfono está sonando.
2- El bebé está llorando.
3- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre.
4- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y está comenzando a llover
5- El agua se está desbordando de la pileta en la cocina.

¿En qué orden solucionarás los problemas?
Anota el orden, luego baja y revisa cómo fueron tomadas tus decisiones, PERO HAZ LO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES. NO MIRES ABAJO HASTA QUE ELIJAS.

Carta de Fernando Peña a Cristina

Fernando Peña 

29/03/2008

Cristina, mucho gusto. Mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años y soy uruguayo. Peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero como realmente no lo sé, porque no me cabe duda que debe de estar muy ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la formalidad de presentarme. Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar un país... Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me encuentro aturdido por el estrés y los problemas. Tengo un puñado de empleados, todos me facturan y yo pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted! Tantos millones de personas a su cargo, ¡qué lío, qué hastío! La verdad es que no me gustaría estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La felicito por su gusto al vestirse.

Ojalá que nunca te pase!!!!

Anoche me levanté una señora madura en la disco. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años.

De hecho, no estaba nada mal, y me encontré pensando que quizás tendría una hija "guerrera".

Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias más, y me preguntó si nunca había tenido un Doble Deportivo.

'Qué es eso?', le pregunté.

'Es un trío con madre e hija', me contestó.

Le dije 'No!', muy excitado.

Tomamos algunas copas más, y me dijo que hoy era 'mi noche de suerte' y fuimos para su piso. Encendió la luz del vestíbulo y gritó...

'Mamá, todavía estas despierta?'

Un blog se alimenta de tus comentarios, te agradeceré que me alimentes :)
SI LA NOTA TE PARECIÓ INTERESANTE RECOMIÉNDALA EN GOOGLE CON EL BOTÓN +1

Algunas frases Argentinas

Acá les traigo algunas frases muy cotidianas de los argentinos, una especie de catálogo de lunfardo criollo...

El Argentino no saluda: te dice 'qué hacés boludo?'

El Argentino no se cae: se va a la mierda.

El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.

El Argentino no te convence: te hace la cabeza.

El Argentino no se lanza: te echa los galgos.

El Argentino no da besos: te rompe la boca.

El Argentino no bebe: chupa.

El Argentino no acaricia: franelea.

El Universo MSN

Hola.. mis queridos amigos.. aquí le entre el primero de los informes... estoy seguro que muchos de ustedes, están, familiarizados con estos casos... jaja.. bueno.. saludos, y espero lo disfruten..

Los Nicks:

-Un tipo muy común, es usar el nombre de pila o algún diminutivo...Ej: Agus, Lucas, Ceci, etc. Hay dos tipos de personas que usan estos nicks...

a) La gente aburrida, con poca creatividad.

2) La gente que quiere diferenciarse y dársela de especial, pero como TODO el mundo usa nicks raros, ellos para diferenciarse, usan su nombre real...intentando demostrar que están un paso más adelante en el proceso de destacarse y que cuando todo el mundo usaba las hawaianas, ellos ya usaban las zapatillas sin cordones.

Condiciones Masculinas para la Pareja

Siempre escuchamos "las reglas" desde el punto de vista femenino. Aquí van "las reglas" desde el punto de vista masculino:

---Tomen nota... Todas las reglas tienen el número "1". Esto está hecho A PROPÓSITO!!!!---

1) Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.

1) Expresen claramente lo que quieren.

Permítannos ser claros en esto:

• Indirectas sutiles no funcionan!!
• Indirectas claras no funcionan!!
• Indirectas obvias no funcionan!!

Simplemente pídanlo!!!!

Nota de un Hijo a un Padre

EL padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:

"Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí.

Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una super moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante.

Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos vá a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gays" viviremos en perfecta armonía.

No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida.

Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos. 

Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor."

El padre casi desmayándose continúa leyendo...

El país de Mamá y Papá

Entré al consultorio, me quité el piloto, lo colgué en el perchero, miré durante unos segundos cómo se iba mojando la alfombra y avancé hasta el diván.

Me senté; no estaba en condiciones de acostarme.

Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de emitir una palabra. Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia. Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos, sólo que a ellos no les importa.

Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta: "Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo".

Amistad entre el Hombre y la Mujer

Monologo de Fabio Posca:

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:

-"Tenemos que hablar...".

Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:

-"Yo también te quiero... pero sólo como amigo".